『恋』が『愛』へと・・・。

迷いながらも会いました。

今日はバーゲン最終日とゆーことや（これはホントに私事です　−−；）、車で会えばまた、彼に流されるがままにラブラブしてしまいそうだったので、電車で大阪まで行くことにしました。

私が『電車で行こう！！』って提案して、彼は何も言わずに承諾してくれました。
本当は車で行って、夜には車内でラブラブしたかったんだろうなぁ・・・なんて思いながらも、あえてそれを拒むかのように『電車』を押す私。
性格悪いなぁ・・・（−−；

今日彼に会っても、昨日の気持ちと変わらず、ドキドキはしなかった。

『嫌いじゃない』けど、『前ほど好きじゃない』感じ。
好きは好きなんだけど、死ぬほど好きではない。

そんなことを考えながらも普通に接してた。
普通に会話してた。

なんだかそんな自分が、すごく計算高い女のような気がしてメチャクチャ嫌だった。


夜になって、大阪ではかなり有名ドコロで、しかも2人きりになれて、夜景のキレイに見える場所に行った。（関西の人にならすぐわかるだろうなぁ。ってか、別に伏せる必要ないのに、なぜかあえて伏せてみる／笑）


彼は周りから見えない位置にさしかかるとすぐに私を引き寄せてきた。
でも、私が『これじゃヒザが痛いよ・・・』って言うと、今度は彼がひざまずくような体勢で、私の方にきた。

それで、ぎゅうって抱きしめながら、いっぱいいっぱいちゅーをしながら彼が言った。

彼『・・・ずっと、ずっと淋しかったよ。
全然会えないのもあるけど、最近電話してもメールしても、まあや冷たいし。
今日会ったら会ったで、「倦怠期かもね」とか言い出すし・・・。
俺は別れたくなんかないよ！
絶対嫌だよ！！』

私『私もそうだけど・・・好きだけど、でも、最近馴れ合いの関係になってきたのかなって思い出してきて・・・』

彼『でも俺はまあやのことメッチャ好きやし。
だから絶対別れたくない。
好きや・・・！！』


・・・。
そんな彼の言葉を聞いて、やっぱり私は自分勝手で嫌な女だなぁって思った。
自分が彼に対して『ちょっと気持ちが落ち着いたのかも。』って思ったからって、彼に直接『倦怠期だよ。』とか、『気持ちが燃えないね。』とか言って。
それで彼がどんなに傷つくかも考えないで、自分の思ってること全部ベラベラ話して。

相手のことを1番に考えることが『愛』なのなら、今の私には『愛のかけら』も存在してないんだなって。

彼と一緒に自分も成長できたら・・・初めの頃はそう思ってたハズなのに、今の私は彼の想いに甘えているだけの、ただのワガママな女でしかないんじゃないか。

そう思いました。


ようやく気付いたみたいです。

私が『冷めた』とか『慣れた』とか思ってしまったのは、結局私の思いやりが薄れていってしまってたとゆーことなのかなって。


彼のことは好きです。
嫌なところもいっぱいあるし、これから先もまだまだ出てくるだろうけど。
でも、それでも今はまだ、彼と一緒にいたいです。

ううん。
これから先もずっと・・・。

『恋』が『愛』に成長した。

そう考えることにします。


こんな悩みを一緒に考えて、そしてメッセをくれた皆様。
本当にありがとうございましたm（＿　＿）m